31
32
PHP / Re: Новое в php
Последний ответ от inter 🐵 -php.net - https://www.php.net/releases/8.4/ru.php
PHP 8.4 — большое обновление языка / ЛОР - https://www.linux.org.ru/news/development/17799888
Релиз языка программирования PHP 8.4 / Opennet - https://www.opennet.ru/opennews/art.shtml?num=62269
Вышел PHP 8.4 / Хабр - https://habr.com/ru/news/860350/
33
Юмор / Re: Анекдоты
Последний ответ от Куйбышев -- Циля, это вы? И шо одна такие тяжёлые сумки таскаете?
- Таки да, Сара. Мой Лёва - скрипач, у него музыкальные руки, их беречь надо!
На следующий день те же женщины в ЖЭКе:
- А вы, Циля, как я вижу, делать скандал тоже сами ходите, а шо ваш Лёва таки не может прийти и разобраться?
- Вы шо, Сарочка, с мозгами поссорились? Лёва - творческий, ранимый человек, ему нервную систему беречь нужно.
Ещё через несколько дней:
- Видела вчера, Циля, от вас мужчина выходил, когда Лёва ваш в консерватории музицировал. Имею вам сказать, шо вы таки святая женщина! Так мужа бережёте, так бережёте!
34
Обо всём на свете / Re: Стихи
Последний ответ от Куйбышев -Ночь, улица, фонарь, аптека...
Ночь, улица, фонарь, аптека,
Бессмысленный и тусклый свет.
Живи еще хоть четверть века -
Все будет так. Исхода нет.
Умрешь - начнешь опять сначала
И повторится все, как встарь:
Ночь, ледяная рябь канала,
Аптека, улица, фонарь.
35
Тестовый раздел / Re: 12345
Последний ответ от inter 🐵 -
The Cure - Lovesong36
Тестовый раздел / Вопрос
Последний ответ от inter 🐵 -Copilot:
Цитата
**Смысл жизни** — это философская и духовная проблема, связанная с определением конечной цели существования, предназначения человечества, а также индивидуального человека. Понятие смысла жизни формируется в процессе деятельности людей и зависит от их социального положения, миропонимания и конкретной исторической ситуации¹.
Разные культуры, религии и философские течения предлагают разные ответы на этот вопрос:
1. **Религиозные подходы**:
- **Иудаизм**: Смысл жизни заключается в вере в Бога и стремлении обрести царство Божие.
- **Христианство**: Верование в Бога и стремление к вечной жизни.
- **Ислам**: Жизнь дана человеку Богом, чтобы он понимал Бога и следовал Ему.
- **Буддизм**: Смысл жизни — прожить ее в гармонии, отринув желания и ненависть.
- **Индуизм**: Смысл жизни связан с духовным развитием и осознанием своего места в мире.
2. **Философские подходы**:
- **Экзистенциализм**: Смысл жизни — индивидуальный вклад во что-то большее, миссия, которая дает силы двигаться вперед.
- **Нигилизм**: Отсутствие объективного смысла, всё относительно.
- **Прагматизм**: Смысл жизни — быть счастливым и достигать благополучия.
- **Системный анализ**: Смысл жизни формируется независимо от общественных ценностей и составляет индивидуальную ценностную систему²³.
В конечном итоге, смысл жизни — это индивидуальное понимание каждым человеком своего места в мире, его целей и ценностей. Он может меняться в зависимости от жизненных обстоятельств и личных убеждений.
Источник: беседа с Bing, 05.03.2024
(1) Смысл жизни — Википедия. https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A1%D0%BC%D1%8B%D1%81%D0%BB_%D0%B6%D0%B8%D0%B7%D0%BD%D0%B8.
(2) Смысл жизни человека - философия кратко, как проблема. https://psihomed.com/smyisl-zhizni-cheloveka/.
(3) Смысл жизни — в чём заключается и нужно ли его искать. https://skillbox.ru/media/growth/the-meaning-of-life/.
(4) В чем смысл жизни: почему люди ... - Psychologies. https://www.psychologies.ru/articles/v-chem-smysl-zhizni-pochemu-lyudi-vekami-ishut-otvet-na-etot-vopros-i-mozhno-li-ego-naiti/.
(5) В чем смысл жизни: 6 вариантов ответа на извечный вопрос. https://journal.tinkoff.ru/life-meaning/.
37
Юмор / Re: Анекдоты
Последний ответ от Куйбышев -* * *
Мужик приехал в автосервис на 600-м Мерседесе w140 1997 года поменять масло. Пробег всего 15000 км, машина выглядит как новая... - Как Вам удалось так идеально сохранить машину? - спрашивает удивленный мастер. - Вы наверное уезжали надолго? - Уезжал... два раза... на десять и на двенадцать лет...
* * *
Тяжело в учении, а на работе вообще пиздец...
* * *
– Какой у тебя кредитный рейтинг? – Меня не пускают в Пятерочку.
* * *
Моя сексуальная жизнь - как вручение “Оскара”. Бывает раз в год, ждешь, готовишься, надеваешь лучший костюм, и всё равно не дают.
* * *
Если бы человек действительно был продуктом эволюционного развития живых форм на Земле, то он бы рождался, как минимум, с запасным комплектом зубов.
* * *
Не умеете быть женатым, так не учите.
* * *
- Алло! Это центр подологии? У меня сильно болит левая пятка. Вы сможете мне помочь?- К сожалению нет. Мы совсем недавно открылись и у нас пока работает только специалист по правым пяткам.
* * *
Если женщина не предохраняется, можно ли это считать захватом заложников?
* * *
Чем клеить обои - лучше склеить обеих...
* * *
Богатый жизненный опыт приобретается на собственных ошибках. Выходит, самые опытные люди это те, кто больше других ошибается.
* * *
Старушка рассматривает на рынке пластиковые бутылки с красным вином.– Прекрасное вино. Подлинный Будури! – не выдержал продавец.– Tем не менее, оно мне не подходит.– Чем?– Количеством! Ваши бутылки по полтора литра, а мне нужно как минимум по пять.
* * *
Сбербанк отнес стоимость посещения мной платного туалета к категории "Развлечения и хобби". Вот сижу и думаю, это моё развлечение? Или моё хобби?
38
Юмор / Re: Анекдоты
Последний ответ от Куйбышев -* * *
- Фима, как идёт твое бракоразводное дело? - Изумительно! Я только успел протянуть судье заявление о разводе, и он тут же нас развёл. - Как, прямо таки в отсутствие твоей жены? - Я сам удивился, но выяснилось, что судья был её первым мужем.
* * *
Отец хотел показать сыну, как правильно подтягиваться, но интернет отключили.
* * *
КПСС была настолько мощной организацией, что смогла ухайдакать огромную мощную страну. Правда, не ту, что собиралась...
* * *
Чтобы возмущенные народные массы не шли после работы строить баррикады, коварные буржуины создали пивбары, футбол, и Интернет.
* * *
Едешь в маршрутке, подъезжаешь к своей остановке, нужно просить остановить, волнуешься.И тут чей-то голос: "Остановите тут". И на душе так хорошо сразу.
* * *
Только 30 февраля в нашем магазине скидки до 99 процентов!
* * *
Фильм "Аватар" не произвёл впечатления на сотрудников вытрезвителя. К ним синих людей каждый день пачками привозят, так что они уже примелькались.
* * *
Один абориген запустил бумеранг, который не вернулся.С тех пор абориген каждый день живёт в страхе…
* * *
Согласно последнему исследованию, секс во время беременности безопасен.До тех пор, пока ваша жена не пришла домой и не застукала вас с поличным.
* * *
– В этом городе к вам относятся настороженно. Говорят, что вы взяточник. – Только говорят… А почему не несут?
* * *
– Девушка, а какой ваш IQ? – Третий номер!
* * *
Муж приходит домой, стучится в дверь. Жена спрашивает: - Это ты? - Боюсь, что я...
* * *
Не понимаю, зачем на улицах города запрещают парковку в соседние дни на разных сторонах улиц? Например, по четвергам на правой стороне, а по пятницам на левой. Ведь ни одна коммунальная служба не может работать два дня подряд, да ещё на одной улице.
* * *
- Политика - это грязная работа.- Хорошо еще, что за нас ее делают другие.
* * *
В связи с принятием закона о ЛГБТ нарисовалась проблема: никто не хочет идти в гибэдэдэшники.
* * *
На спутнике Сатурна Титане текут метаново-этановые реки... А ученые дают себе отчёт, что если ледяная комета уебёт в Титан, скока там образуется дека-мегатонн спиртяги? И не привлечёт ли сей факт особо пьющих маргинальных "зеленых человечков"?
* * *
Не могу дождаться двухчасового интервью Байдена российскому журналисту.
39
Юмор / Re: Анекдоты
Последний ответ от Куйбышев -* * *
Едет автобус по Израилю. Останавливает его полиция, проверяет документы и бесплатно раздаёт всем арбузы. - Вот тебе и Израиль! - восклицает кто-то из пассажиров. - Не удивляйтесь, если через некоторое время мы остановимся у платных туалетов с космическими ценами, - замечает пассажир, сидящий через проход.
* * *
Все инвазивные виды растений и животных вытесняют местные виды, потому что у них, в новой местности, нет естественных врагов.Это продолжается до тех пор, пока эти враги не появятся сами или же их завезут из прежней среды обитания.То же относится и к мигрантам...
* * *
Умные люди время от времени с экрана ТВ намекают нам, что у нас строится государственный капитализм. Стесняюсь спросить... Это когда убытки и расходы государству, а плюшки капиталистам?
* * *
А вот американцы сняли сериал "слово чушпана" уже в 2007. Там герои ботаны в течение нескольких сезонов стали профессорами в университете, успешными астрофизиками, микробиологами и прочее.Называется правда кринжово *теория большого взрыва*.
* * *
Почему-то все диеты, подобранные для меня женой в интернете, непременно содержат пункт "Исключите употребление алкоголя".
* * *
Сегодня, приехав на работу, поймал себя на том, что за рулём веду себя, как бабки на скамейке у подъезда: у меня каждый второй то наркоман, то проститутка.
* * *
- Пап, а как правильно, китайцы делают москвичи или китайцы делают москвичей?- Да уже одинаково правильно, сынок.
* * *
Люди до тех пор будут глупенькими жертвами обмана, пока за красивыми фразами не научатся различать подлинные интересы произносящих эти слова.Если к вам в страну в качестве гуманитарной помощи везут презервативы и противозачаточные таблетки - это не потому что они вас сильно любят.Это потому что они хотят, чтоб вас было поменьше ... а в идеале - чтобы не было совсем.
* * *
Белоснежка приходит в аптеку.- Дайте 14 презервативов.- Зачем вам столько, девушка?- Для гномов. Их в поликлинику без бахил не пускают.
* * *
Неожиданное возвращение из командировки имеет свои плюсы и минусы. Конечно, заманчиво взять жену с поличным. Но бросать ради этого командировку - удовольствие сомнительное.
* * *
"Вот люди говорят, что белое вино надо пить с рыбой. А я считаю, что не нужно пить с рыбой." (В.Кличко)
* * *
Мне было скучно, поэтому я бросил тест на беременность в мусорное ведро в офисе... посмотрю, разыграется ли какая-нибудь драма.
* * *
– Кто ваш муж? – Козерог.– А по знаку зодиака?
* * *
Я очень непривередливый человек. На прошлый Новый год заказала себе платье в онлайн-магазине. Пришла забирать, там ещё подарки друзьям, суета. Ну, и быстренько в примерочной надела, понравилось, забрала. А потом, дома, когда я уже надела его правильной стороной вперёд, понравилось ещё больше))
* * *
- Втайне от своего партнера я сходил в стриптиз-бар. Стриптизеры были супер, даже официанты - и те горячие.- Вася, ты что, гей???- Нет, я просто против феминитивов.
* * *
Не стоит часто выходить из себя. Рано или поздно могут не пустить обратно.
* * *
Подполковник получил очередное звание, и ему перестали носить корреспонденцию.
* * *
Как показывает практика, большая часть гомосексуалистов концентрируется на трассах центра города в час пик.
* * *
Друзья! Постарайтесь быть богатыми!Иначе придётся всю жизнь работать...
* * *
- Чем отличается хорошее кино от плохого?- Зрителем.
* * *
Лежит в травматологии мужик, загипсованный сверху донизу и тихо напевает:- Криворукая казачка подковала мне коня...
* * *
Вообще-то я - оборотень. Легко могу превратиться в свинью с помощью водки.
* * *
Объявление:«Лечим игроманию алкоголем, результат гарантируем».
* * *
- Вы взяли деньги и распихали их по Кайманам!!!- По карманам.- И по карманам тоже!!!
* * *
Надо признать, что пока в нашем мире рулят англосаксы и голдмансаксы. Даже, скорее, голдмансаксы, а уж потом англосаксы...
* * *
У каждой Маргариты есть свой Мастер для волос, ногтей и шугаринга.
* * *
Соединённые Штаты, эпоха Великой Депрессии. Летит биржевый маклер из окна небоскрёба и думает: «Ну, ни хрена себе, чихнул!!!»
* * *
Спасибо участникам "голой вечеринки" за то, что они самоотверженно, ценой собственной репутации наконец прекратили обсуждение "Слова пацана"!
40
Юмор / Re: Анекдоты
Последний ответ от Куйбышев -* * *
Придумывать правду становится всё труднее и труднее.
* * *
Неправильно ты, дядя Фёдор, бутерброд ешь. Ты его колбасой кверху держишь, а надо колбасу котику отдать.
* * *
Тиндер для слабаков. Загляните на Авито и ищите свадебные платья. Продавцы, скорее всего, будут разведенными девушками из вашего района. А еще вы можете искать по размерам.
* * *
- Умные люди полны сомнений, идиоты - уверенности!- Вы в этом уверены?
* * *
Если вас любят безусловной любовью, вы либо ребенок либо животное.
* * *
Неужели мы доживем до того времени, когда на Воробьевых горах будут жить по законам гор?
* * *
Я же понимаю - каждый сам кузнец своего счастья. И если я чего-то не добился в жизни - значит, недостаточно этого хотел и прилагал мало усилий для этого.Например, я недостаточно хотел родиться в богатой семье.
* * *
Лично знаю человека, который никогда не врёт, пока его не попросишь сказать правду.
* * *
Ваши пожелания я обязательно учту, когда буду составлять список ненужных дел...
* * *
- Активисты облили супом "Мону Лизу" и предупреждают, что, если это не подействует, то они предпримут следующий шаг.- А какой следующий шаг?- Они бросят в неё второе блюдо.
* * *
Чтобы писать просто сказки, достаточно быть графоманом. Ну, или политиком. Чтобы писать хорошие сказки, нужен умный талант. Чтобы писать потрясающие сказки, нужно быть шизофреником.
* * *
Пациент очнулся после наркоза и обнаружил, что у него не только не достаёт слепой кишки, но и миндалин. Он обращается с вопросом к хирургу, делавшему операцию. Тот говорит: - За операцией наблюдали студенты с балкона над операционной. Удалением слепой кишки я заслужил такие аплодисменты, что пришлось на бис удалить миндалины!
* * *
Всем лучшим во мне я обязан книге. Книга, которая наполнила меня самым хорошим, это меню в ресторане.
* * *
После Камилы Валиевой российские фигуристки моют стаканы своих дедушек.
* * *
Пить за здоровье это всё равно что есть за похудение.