Перейти к основному содержанию ↑ ↓
Последние сообщения
41
Тестовый раздел / Re: 12345
Последний ответ от Куйбышев -
Цитата
Была издана первая книга «Она завещала нам песни и росы», и потом вторая книга «Отважная девушка с Устьи». Часть издания была посвящена биографии Розы Шаниной и истории ее семьи. Другую часть занимал дневник, его переводом занимались В. П. Мамонов и Н. Н. Порошина. Дневник был издан намного более точный, но не полный.

https://regnum.ru/article/3333943
42
Юмор / Re: Анекдоты
Последний ответ от Куйбышев -
Если после свидания она добавила вашу совместную фотку в сторис, это ещё не значит, что ты ей нравишься.Это вообще не для тебя.Это для бывшего.

* * *

Федор Конюхов трижды обогнул землю на лодке. Облетел дважды на воздушном шаре. Теперь на верблюдах планирует пересечь Аравийский полуостров и Сахару.. Но теща не понимала намеки и никак не хотела сьезжать из его квартиры ...

* * *

Самец божьей коровки может спариваться до 4-х раз с уже мёртвой самкой, прежде чем он поймёт, что что-то не так. - Интересно, что должно случиться, чтобы на пятый раз самец такой: Лариса! Ларисааа! Ты там сдохла, что ли? - Значит, Лариса и при жизни была тем ещё бревном.

* * *

- Любимая, с тобой так хорошо и легко…- Давай поженимся?- А вот щас стало невыносимо тяжело!

* * *

Бог дал нам рoт для того, чтобы мы вкyсно ели и пили винo, а не разговаривaли с идиотaми.

* * *

- Всё-таки наши чиновники и народные слуги нет-нет да и залудят что-нибудь такое оглушительно несуразное - где-нибудь на 100 имбецилов...- Ты хотел сказать "децибелов"?- Нет.

* * *

- Я исключил мясо из своего рациона.- Здоровье не позволяет?- Нет, пенсия.

* * *

– Сегодня вечером приходите на мой концерт! – Нет, спасибо. Мы сюда отдыхать и веселиться приехали.

* * *

- Суши ролл обычно разрезают на шесть кусков. А знаете, как называется один кусочек?- ?…- СССР - одна шестая часть суши.

* * *

Совещание у генерального. Все орут, вопят и возмущаются.- Мы убрали премии, доплаты, переработки, командировочные… И принимаем предложение Андрей Михалыча!- Так он же молчал?!- Вот именно!

* * *

"Нет ничего хуже, чем человек, образованный сверх своего интеллекта".Ежи Добровольский.

* * *

Звонок в студию:- Здравствуйте, подскажите, почему СМС от МЧС не доходят до коммунальных служб?- Вы откуда звоните?- Из сугроба!!!
43
Юмор / Re: Анекдоты
Последний ответ от Куйбышев -
Когда священнослужители отдадут все накопленные деньги детским больницам и начнут служить Богу в простой рубахе, босыми на берегу реки, как это делал Спаситель, тогда можно будет говорить о вере.

* * *

– Мама, а откуда еда берётся? Её фермеры выращивают? – Ну, что ты, глупенькая. Нас кормят певцы и музыканты!

* * *

Жена устала подозревать мужа, что он часто носит её одежду. Но муж всё отрицал. Однажды она пригласила специалиста с детектором лжи, чтобы узнать врёт он или нет.Специалист пришёл, подключил оборудование, повесил на мужа датчики и начал задавать разные вопросы.- Ваше имя Александр? - спросил специалист.- Да, - ответил тот.Детектор показал правду.- Вы работаете учителем русского языка?- Да.И снова правда.- Скажите, Александр, а вы одеваете одежду жены?- Нет.Детектор даже не колыхнулся в сторону лжи. Александр однозначно говорил правду. Жена была удивлена, и даже извинилась перед мужем. Когда специалист оделся и вышел из квартиры, Александр сказал ему вслед:- Правильно не одевать одежду, а надевать.

* * *

А почему, к примеру, токарь, выточив неправильную деталь, или конструктор, нафигачив дерьмовый чертеж, не может сказать: "А чё? Я так вижу..."

* * *

Довольно странные представления о дружбе были у человека, который назвал этим именем бензопилу.

* * *

- Не смеши меня, я пытаюсь на тебя злиться.

* * *

- Па, я упал.- Ничего не сломал?- Не.- А себе?

* * *

Стиль жизни - советский стол-книжка. Окрыляюсь пару раз в год - на НГ и ДР. Всё остальное время незаметно существую, иногда скриплю.

* * *

У многих из нас была ошибка, совершив которую потом вся жизнь пошла наперекосяк. Я, например, родился у небогатых родителей.

* * *

Худеть нужно хотя бы потому, что чем меньше вес, тем быстрее пьянеешь.

* * *

Под лежачий полицейский бабло не течёт!...

* * *

На поверку Ихтиандр оказался евреем. Под этим именем скрывался Фишман.

* * *

Оплакивая свои неудачи, человек тонет в прошлом.

* * *

Примеряла летнее пальтишко в цветочки. Посмотрела в зеркало: ничего себе клумба!

* * *

Кот Твикс вышел не в ту дверь..

* * *

Как же бесят, во время перелёта, эти нищеброды из бизнес-класса, пытающиеся пролезть в туалеты для 1-го класса.

* * *

- Хочешь хренавухи?- Во-первых, не в "ухи", а в "уши", а во-вторых, не хочу! Извращенец!

* * *

- Как называется человек, катающий людей на банане на пляже? - Бананист.

* * *

- А можно еще раз уточнить обязанности нашей новой консьержки?- Можно. Но не нужно. Вам-то она зачем?

* * *

СМИ: разработаны VR-приложения, снижающие уровень тревожности!Лучше просто попробуйте виски с колой.

* * *

Учитель - это уникальная профессия уникальных людей. Если учёный видит дебила, то он его просто выкидывает из своего круга - глупо тратить на него время. Если администратор видит дурака, то он его запрягает максимально работой на себя - дурак дан природой для того, чтобы ездить на нем. И только учитель пытается сделать из дебилов и дураков какого-то приличного человека, убивая на это собственную жизнь.
44
Юмор / Re: Анекдоты
Последний ответ от Куйбышев -
Француз рассказывает после возвращения из России:— Пригласили на чашечку чая, пришёл — стол уставлен закусками, стоит водка, виски, разные вина,до чая так и не дошло)
45
Юмор / Re: Анекдоты
Последний ответ от Куйбышев -
Знаете ли вы, что самый популярный комментарий на любом языке, о любом приложении, для любой операционки выглядит так:«ПРИЛОЖЕНИЕ БЫЛО ХОРОШИМ ДО ПОСЛЕДНЕГО ОБНОВЛЕНИЯ»

* * *

Ночь - это нормальное состояние Вселенной, а день - это аномалия, вызванная ближайшей звездой.

* * *

Какое же говно сейчас слушают подростки! Я в их годы слушал другое говно.

* * *

Детство заканчивается тогда, когда тебя перестаёт радовать, что родители рано приходят с работы.

* * *

Правила выживания от Голливуда:1) Если за тобой гонится кровавый маньяк с топором: беги со всех сил, из последних сил запри за собой картонную дверь у него перед носом, а потом плотно прижмись к этой двери спиной - ведь опасность навсегда миновала! 2) Если у вас вечеринка в заброшенном доме в лесу, и вдруг стали исчезать один за другим участники этой вечеринки, - сразу же разойдитесь по одному по комнатам - так намного безопаснее! 3) Если вы ночью один едете по пустынному шоссе через лес, и вдруг увидели в кустах огромного неземного монстра - сразу же остановитесь, выйдите из машины даже не закрыв за собой дверь и скорее идите в лес с фонариком - ведь интересно же, кто там!

* * *

Всегда проверяю глаголы с окончанием "-тся/-ться", чтобы не лоханутся.

* * *

Попросите жену принести скотч:— Плохая жена вас проигнорирует.— Хорошая принесет моток липкой ленты.— А очень хорошая принесет стакан виски.

* * *

- Я, мужики, выпью эту полторашку пива за 10 секунд.- А я, мужики, выпью за 9...- А вот я, мужики, выпью за 3 секунды... - Ты с дуба рухнул??? Ну пей! Раз, два, три,..., десять, одиннад... Да ты балабол и обманщик, Михалыч!!!- Да? Ну простите меня, мужики...

* * *

- Вы дозвонились в службу борьбы с фобиями! Если вы боитесь замкнутого пространства, наберите цифру "1". Если вы боитесь насекомых, наберите цифру "2". Если вы боитесь цифру "3", наберите цифру "4"...

* * *

После чемпионата фигуристов по прыжкам шахматисты стали готовиться к чемпионату по ходу коня.

* * *

По утрам чувствую себя на уровне твоего английского.

* * *

Россиянам больше не нужно писать "стрессоустойчивость" в резюме. Это ясно по умолчанию.
46
Юмор / Re: Анекдоты
Последний ответ от Куйбышев -
Познакомился с девушкой, восхитился, реальная секс-бомба. Прошло две недели, ищу бомбоубежище.

* * *

Сначала ты гордишься, что нырнул в прорубь, а затем святой водой лечишь простатит.

* * *

Просвещенные люди, восторгающиеся "Москвой и москвичами" Гиляровского, должны непременно соотнести себя с изображаемой в книге действительностью: на роль кого они могли бы претендовать - сиятельного вельможи в ресторане, или все-таки лакея, официанта, нищего, пропойцы, актера провинциального театра, банщика, парикмахера, портного, бесправного рабочего у купчиков-капиталистов?)

* * *

Заменив утренний кофе на зеленый чай, вы можете потерять до 87% той небольшой радости, которая у вас осталась в жизни.

* * *

...думала он идеальный, а он хлопает в самолёте при посадке.

* * *

Выпускник профтехучилища знает как.Выпускник техникума знает зачем.Выпускник университета знает почему.

* * *

- Скажите, что значит два литературных произведения дополняют друг друга, еще говорят, как две части одного целого?
- О, да это элементарно. Например, "Всадник без головы" и "Голова профессора Доуэля".
- Да? А Вы точно литературовед?

* * *

Погиб при исполнении желаний.

* * *

Пришли свою голую фотку))) только без бывшего, пожалуйста.

* * *

- Девочки, а у меня муж лорд!
- Наташ, хорош гнать, я лор...

* * *

За праздники сбился режим. Теперь просыпаюсь в 22 часа утра.

* * *

Не очень хорошо слышащая пожилая женщина обращается к продавцу в отделе нижнего белья:- Я хочу купить эти трусы.- Это, бабушка, панталоны.- Вот докатились! Уже и трусы по талонам!..

* * *

Предлагаю людей ,ставящих пробел перед знаками препинания ,считать психами .

* * *

Когда я был совсем маленьким, то родители в качестве колыбельной включали мне выступления Петросяна. Поэтому когда я стал взрослым, то уже не могу себе представить мою жизнь без сайта анекдот.ру

* * *

Переехав в другое место, люди думают, что уехали от себя насовсем, однако съехавшая крыша часто переезжает вместе с ее обладателем.

* * *

Решили как-то Добро и Зло выяснить отношения на татами. Добро выставило чемпиона мира по бесконтактному каратэ, а Зло - чемпиона мира по боям без правил…

* * *

В связи с яичным кризисом словосочетание «откладывать яйца» приобрело новый оттенок.

* * *

Когда мне говорят, что у моего кота умные глаза, я горжусь так, будто лично обучал его таблице умножения и теореме Пифагора, и сердце просто тает. Но, блин, он эту теорему так до сих пор и не освоил! «Умный», ну-ну.

* * *

Пришло мне по обычной почте письмо от моей страховой компании, в котором говорилось, что они аннулируют мою страховку, поскольку у них нет моего адреса.Завтра придётся им это прочитать и спросить, видят ли они проблему.
47
Юмор / Re: Анекдоты
Последний ответ от Куйбышев -
- Маша, сколько тебе надо времени приготовить мне завтрак? Если грубо...
- Если грубо, Валера, то иди нахуй.
48
Юмор / Re: Анекдоты
Последний ответ от Куйбышев -
Сегодня вечером я обучал своих детей демократии, разрешив им проголосовать за то, какой фильм посмотреть и какую пиццу заказать.Затем я выбрал фильм и пиццу, потому что деньги - у меня.

* * *

Не считай себя тупым из-за того, что не успеваешь в срок справиться со взятой задачей.Ты тупой потому, что взялся за нее.

* * *

- Здравствуйте, мы хотим приехать на ваш фестиваль, вы принимаете детей от 2 до 7 лет?- Нет, только оплату картой или наличными.

* * *

Девочки, кто родит в этом году - будет матерью дракона. Торопитесь, времени не так много осталось.

* * *

- В какое время лучше всего посещать Париж?- Когда у тебя есть деньги.

* * *

Как я завидую Штирлицу! Ему жену только один раз показали.А тут каждый день, каждый день, каждый день…

* * *

Некоторые люди говорят о вас, так как потеряли привилегию говорить с вами.

* * *

Теперь на концертах Киркорова представляют не "Король российской эстрады", а ... "просто Филя".

* * *

- Ты милая, красивая, но слегка зажата. На каком свидании ты раскрываешься?- На последнем.

* * *

Я пью только по праздникам! Например, 22 ноября - в день банковского работника Армении!

* * *

- Какую ошибочную информацию сообщил вам учитель на уроках по сексуальному образованию? - Что у меня когда-нибудь будет секс.

* * *

Только у нас, въезжая в новую квартиру в новострое, начинают с ремонта.

* * *

На встречах с подругами неудачница Оля заливалась горючим и слезами.

* * *

Как много желающих подать руку, чтобы стащить с пьедестала.

* * *

Графомания - это следствие наложения душевного сатириазиса на творческую импотенцию.

* * *

Попав в клинику понял: нигде нет столько знающих и раздающих советы о здоровом образе жизни и о правильном питании людей, как в больничной палате.
49
Юмор / Re: Анекдоты
Последний ответ от Куйбышев -
- Великий русский композитор Сергей Рахманинов сначала не понял революцию и уехал в Швецию.
- А потом понял?
- А потом понял. И переехал подальше, в Америку.

* * *

В этом году после масштабной реконструкции откроется собор Парижского Богородителя №1.

* * *

Людей нужно принимать такими, какими они притворяются.

* * *

Когда, блин, кончится это глобальное потепление? Как-то хочется погреться...

* * *

Обитателей СИЗО ласково называют "посадочный материал"...

* * *

Слабый мужчина ищет оправдания.Сильный их уже приготовил.

* * *

- А может, всё бросим и сбежим?
- Подсудимый, сядьте.

* * *

Серебряная свадьба потому, что волосы уже серебрянные. А золотая потому, что зубы золотые.

* * *

Диетолог: употреблять лососину в пищу полезно для здоровья!"Чего не сделаешь ради здорового образа жизни..." - проворчал Петрович, открыв консервы "Горбуша" на закусь к водке.

* * *

Каждая обезьяна знает - чесаться надо, пока не мылся. А потом уже надо расчёсываться.

* * *

- Что такое старый Новый Год?
- Это - проверка, правильно ли вы начали новый.

* * *

– Маш, привет, ты откуда?
– Да с новогоднего корпоратива.
– В феврале!
– Ну, давай, ты меня ещё задержи...