Перейти к основному содержанию ↑ ↓
Последние сообщения
51
Юмор / Re: Анекдоты
Последний ответ от Куйбышев -
- Великий русский композитор Сергей Рахманинов сначала не понял революцию и уехал в Швецию.
- А потом понял?
- А потом понял. И переехал подальше, в Америку.

* * *

В этом году после масштабной реконструкции откроется собор Парижского Богородителя №1.

* * *

Людей нужно принимать такими, какими они притворяются.

* * *

Когда, блин, кончится это глобальное потепление? Как-то хочется погреться...

* * *

Обитателей СИЗО ласково называют "посадочный материал"...

* * *

Слабый мужчина ищет оправдания.Сильный их уже приготовил.

* * *

- А может, всё бросим и сбежим?
- Подсудимый, сядьте.

* * *

Серебряная свадьба потому, что волосы уже серебрянные. А золотая потому, что зубы золотые.

* * *

Диетолог: употреблять лососину в пищу полезно для здоровья!"Чего не сделаешь ради здорового образа жизни..." - проворчал Петрович, открыв консервы "Горбуша" на закусь к водке.

* * *

Каждая обезьяна знает - чесаться надо, пока не мылся. А потом уже надо расчёсываться.

* * *

- Что такое старый Новый Год?
- Это - проверка, правильно ли вы начали новый.

* * *

– Маш, привет, ты откуда?
– Да с новогоднего корпоратива.
– В феврале!
– Ну, давай, ты меня ещё задержи...
53
Юмор / Re: Анекдоты
Последний ответ от Куйбышев -
- Что такое секс?
 - Это то, на что уходит меньше всего времени и больше всего денег.
54
Юмор / Re: Анекдоты
Последний ответ от inter 🐵 -
Возрастной анекдот.
Пожилой Лев Соломонович пришел навестить любовницу
Заходит в подъезд и видит табличку: «Лифт не работает по техническим причинам.»
А Софа-таки живет на 17 этаже.
До 4-го этажа он взлетел на крыльях любви.
На 6-м вытер пот со лба и достал валидол.
На 11-м сел на ступеньки и подумал:
- Господи, хоть бы этой бляди дома не было!!!
56
Юмор / Re: Анекдоты
Последний ответ от Куйбышев -
Спасибо участникам "голой вечеринки" за то, что они самоотверженно, ценой собственной репутации наконец прекратили обсуждение "Слова пацана"!

* * *

В новогоднюю ночь подвыпивший мужик останавливает такси:- Пожалуйста, 3-я улица Строителей, дом 25, квартира 12.- И далась вам всем эта Надя.

* * *

К рэперу Васио тоже пришли из налоговой. Интересуются, на какие средства он купил носок.

* * *

- Встретите Киркорова, не забудьте загадать желание.- ???- Падающая звезда…

* * *

Вы знаете, куда винда удаляет мусор из корзины? Не знаете? А вы откройте системник!

* * *

В Думе рассматривается проект закона, предписывающий носить носки исключительно парами. Допускается ношение носков разного цвета, но в количестве не менее двух..

* * *

Давайте уже прекратим вот это извечное: "пусть Новый год будет лучше предыдущего!"Не будет.

* * *

Если ты гол и бос, то тяжело рассчитывать на участие в голой вечеринке.

* * *

С детских лет не мог понять: почему, если парень соблазняет девушку унаследованными от родителей деньгами - это плохо и фу такими быть, а если парень соблазняет девушку унаследованными от родителей высоким ростом и смазливым лицом - это хорошо и здорово? В чём вообще разница?

* * *

После Голой вечеринки, состоявшейся на 666-й день с начала исторических событий, фраза "Дьявол носит Прада" заиграла новыми красками.

* * *

Русский холодец вошёл в список самых отвратительных блюд мира. Ребят, у кого есть аккаунты в зарубежных соцсетях, выкладывайте фото а лучше видео рецепт приготовления холодца, или тазика оливье с ведёрком майонеза. Деморализуем врага по самое не балуй!

* * *

- Девушка, а вы правда закончили курсы шкур? А скажите что-нибудь на шкурском!- Я себя не на помойке нашла!- Офигеть!

* * *

В моём возрасте не сразу понимаешь, или это выключили свет, или в глазах потемнело.

* * *

- Какое самое неожиданное место, где вам приходилось встречать Новый год? - В роддоме. 31-го рожала. - А зачем вам столько детей?

* * *

Поздний звонок от соседки по телефону.- Стас, мне срочно нужна твоя помощь!- Что случилось?- У меня фисташка не открывается(- Лады, бегу. Готовь свою фисташку. У меня инструмент как раз под рукой.

* * *

Из переписки.Он: Пойдем завтра в кино?Она: Слушай, я буду встречаться только с нормальным обеспеченным мужчиной. А про тебя я толком ничего не знаю.Он: Я каждый день ем на завтрак яичницу.Она: Ну...Она: Только чур я сама выбираю фильм!

* * *

Судья:- Почему Вы пришли на вечеринку в носке?- Ну, там всё-таки были дамы!

* * *

- А что такое потрескивает, когда машину в занос пускаешь, похожее на АБС? Но на тормоза в это время не жму. Вроде как, потрескивает сзади... - Очко?!

* * *

Выходя в люди в одном носке можно ошибиться дверью.

* * *

Стандартная отмазка "мне нечего надеть" спасла от "вечеринского" скандала многих известных личностей.

* * *

Певец Николай Носков подробно ознакомился с информацией о "голой вечеринке" и принял решение изменить фамилию.

* * *

Одна из главных проблем Нового года, когда ты в гостях - определить по фантику, вкусная ли конфета.

* * *

В новогоднюю ночь верный признак того, что вы уже залили шары - это то, что вы пытаетесь надуть шары ёлочные.

* * *

Часто говорят, что экзамены это лотерея. Это значит, что билеты находятся в свободной продаже.

* * *

У меня стакан не наполовину пуст, а тост!

* * *

- Скажите, пожалуйста, с каким самым загадочными явлением вы сталкивались?- Да мы все с этим каждый день сталкиваемся.- И, это каким же?- Почему дешевый российский газ помогает развиваться экономике любой страны, кроме самой России?
57
Юмор / Re: Анекдоты
Последний ответ от Куйбышев -
Благодаря знаменитой вечеринке Анастасии Ивлеевой, все вы теперь знаете как выглядит настоящий ГОЛУБОЙ ОГОНЁК!

* * *

Звёзд в России осталось на 2-3 вечеринки Ивлеевой.

* * *

В одном носке из дома лучше не выходить.

* * *

– Здравствуйте, вы позвонили в службу "Кот по телефону".– Можно мне бенгала трехлетку? – Конечно... три часа ночи, кот медленно встает, сладко потягивается и идет на кухню гонять по полу свою пустую миску.... – О да, алюминиевую миску. – Пустую алюминиевую миску. – Боже, по кафелю, он гоняет ее по кафелю!– Да, детка, да, в три часа ночи, по кафелю... – Гребаную миску! – Очень... очень гребаную миску.

* * *

Нынешним режиссёрам из любви к искусству нужно просто перестать снимать...

* * *

Почему дети миллионеров и миллиардеров всегда самые талантливые?

* * *

- Я бы хотел извиниться в за участие в той сомнительной вечеринке...- Тебя там не было, ты не звезда- Отстань, я хочу быть в тренде

* * *

Уезжая с караваном в другой город, муж просил жену пообещать, что она будет хранить ему верность.- Конечно, муж мой! - ответила жена. - Знай, что скорее солнце упадёт на землю, скорее горы рассыпятся в пыль, скорее этот старый карагач снова станет тонкой тростинкой, чем я изменю тебе, любимый!Муж отсутствовал без малого год, а вернувшись, услыхал от соседей, что жена его - гулящая шалава, и очень расстроился.- Ты меня обманула, - сказал он жене, когда она выбежала из дома ему навстречу. - Ты же клялась, что никогда не изменишь мне! А вся деревня говорит...- Нашёл, кому верить! - засмеялась жена. - Посмотри вокруг: солнце на месте, горы на месте, карагач всё так же высок! Они мои самые надёжные свидетели!

* * *

Где у этого гадского петуха функция перекукарекать через 15 минут?

* * *

Алкоголь является хорошим растворителем. Так, например, он начисто растворяет женское сопротивление.

* * *

Если выхода нет, но я всё равно выхожу — значит, я в битком набитом вагоне метро.

* * *

Чтобы узнать направление ветра, нужно облизать палец. Я всё так и сделал. Но девушка на остановке ударила меня сумкой по голове.

* * *

Я убил бы в себе зверя, и выдавил из себя раба, но они же без меня опять найдут третьего!

* * *

"Надо валить!" - подумал Барсик и прыгнул на ёлку.
60
Тестовый раздел / Re: 12345
Последний ответ от inter 🐵 -
Цитата
Для прохождения техосмотра мопеда в Приднестровье необходимо предоставить следующий перечень документов:

Водительское удостоверение.
Свидетельство о регистрации транспортного средства.
Действующий страховой полис ОСАГО.
Квитанции об оплате установленных законодательством сборов.
Водителю выдаётся диагностическая карта и талон о прохождении ТО.