Перейти к основному содержанию ↑ ↓
Последние сообщения
81
ElkArte / ElkArte 1.1.9
Последний ответ от inter 🐵 -
https://www.elkarte.net/community/index.php?topic=6215.0

Яндекс-перевод:
Цитата
Сегодня мы рады выпустить ElkArte 1.1.9. Это 10-я версия в линейке 1.1.

Этот выпуск устраняет все оставшиеся проблемы совместимости с PHP 8.1. В дополнение к полной поддержке PHP 8.x были выявлены и исправлены ошибки, добавлены улучшения в существующую функциональность и включено несколько новых функций. В целом это крупное обновление, предназначенное для устранения разрыва между 1.1 и предстоящей линейкой 2.0.

Конечно, вам рекомендуется обновить эту версию, поскольку она содержит множество исправлений и улучшений, спасибо за вашу постоянную поддержку!

Новые функции и усовершенствования
Быстрая цитата позволяет выбрать текст в сообщении и процитировать только этот выбор при отправке ответа.
Показывать больше цитат - это функция ограничения отображения цитат. Если кто-то процитирует длинный пост, будет показана только часть, если пользователи не выберут текст "показать больше", который накладывается на цитату. Эта длина настраивается в панели администратора.
Поддержка Webp для вложений и аватаров.
Откройте метаданные графика и schema.org микроданные, помогающие в SEO, генерируются и вставляются в выходные данные страницы.
Вложенный уровень глубины цитаты по сравнению с предыдущим поведением да / нет.
Опция сохранения аватаров как и больших пальцев в формате PNG была удалена. Теперь система определит, имеет ли изображение прозрачность, и сохранит соответствующим образом (Webp или, если не включен, то PNG или JPG).

Полный список обновлений см. в примечаниях к выпуску.

Если вы использовали какие-либо исправления бета-версии 1.1.9, вам следует удалить их и установить этот окончательный пакет.
 
Процедура исправления:
Перейдите на страницу https://github.com/elkarte/Elkarte/releases/tag/v1.1.9
Загрузите файл ElkArte_v1-1-9_patch.zip к вашему компьютеру
Перейдите на свой форум: Администратор> Главная> Менеджер пакетов > Загрузить пакет
Нажмите кнопку, чтобы загрузить пакет
Найдите и выберите файл, который вы загрузили в пункте 2
Нажмите кнопку "Загрузить"
Следуйте инструкциям на экране.

Процедура обновления:
Если вы используете предыдущую версию 1.1, у вас есть два варианта
Устанавливайте каждый из файлов исправлений последовательно, пока не получите исправление до версии 1.1.9
Или вы можете использовать полный установочный пакет и перезаписать существующие файлы, а затем запустить программу обновления yourforum/install/update.php (который должен появиться автоматически). Если вы решите использовать полный пакет, настоятельно рекомендуется удалить все дополнения, выполнить обновление, а затем переустановить самую последнюю версию дополнений.

Обязательно проверяйте наличие обновлений для любых аддонов, которые вы используете, многие из них были обновлены для поддержки новых функций 1.1.9.

По любому вопросу, который у вас может возникнуть, не стесняйтесь задавать на форуме поддержки.
82
Обо всём на свете / Re: СССР: за и против
Последний ответ от inter 🐵 -
Вчера смотрел советский фильм "Баламут" 1978 года. Весь фильм, чуть ли не в любой сцене, нам рассказывают о проблемах. А говорят, в СССР не было критики.
83
Обо всём на свете / Re: СССР: за и против
Последний ответ от Куйбышев -
"тяжко при Сталине жилось? Я вас понимаю, сам прошел через репрессии 37 года а про 54 и вспоминать страшно! А дед такие ужасы рассказывал что волосы стынут в жилах...его Берия 3 раза расстреливал на урановых рудниках. И это только по четвергам."
84
Политика / Re: Пиндосы
Последний ответ от Куйбышев -
bocharik:
"В мае 1945 года в Португалии был 2-х дневной траур по Гитлеру. Диктатор-фашист Салазар искренне восторгался идеями Гитлера и считал его своим другом.
4 апреля 1949 года по инициативе США создаётся военный блок НАТО, где конечно же есть Португалия, а во власти все тот же Салазар."
85
Обо всём на свете / Re: СССР: за и против
Последний ответ от inter 🐵 -
Валя из Одессы: перед западом стоял вопрос: - как сожрать добычу и не подавиться?
86
Политика / Re: Пиндосы
Последний ответ от inter 🐵 -
Цитата
«СП»: — Кстати, о нобелевской премии. Теперь в Госдепе решают, кому ее дать?

— Это давно инструмент влияния США. Распиаренная премия выдается по прямому указанию Госдепа. США считают себя центром мира, а значит все «мировое» тоже их. Включая Нобелевскую премию. Зачастую ее получают весьма сомнительные персонажи, но без исключения служившие интересам США и продвигавшие их нарративы. Других примеров за последние годы нет.

https://svpressa.ru/politic/article/362695/
87
Юмор / Re: Анекдоты
Последний ответ от Куйбышев -
Развелись с мужем из-за несовпадения взглядов на жизнь. Ему хотелось приобрести дом за городом, а мне — трёшку в центре. Денег скопили, договориться не смогли. Из-за многочисленных ссор уже и забыли, что любим друг друга. Развод, деньги и имущество честно поделили. На свою долю я взяла ипотеку, а он начал строить дом. Быстро построил, обжился. Сначала сам приезжал в город за ребёнком, потом я сама стала отвозить. Потом на ужин оставаться, потом на выходные. Грядки сделала, цветочки посадила. Он к нам в квартиру тоже приезжает, ремонт помог закончить, зубная щетка и костюмы для деловых встреч тут. Оглянулись и поняли, что за два года либо мы у него, либо он у нас. И зачем было разводиться? Мы ведь могли позволить себе и дом, и квартиру. А ещё я беременна...

* * *

- Бэрримор, вам не кажется, что собака на болоте сегодня воет особенно ужасно?- Видите ли, сэр, из России приехал актёр Панин...

* * *

- Дорогая, с 13 февраля по 9 марта меня будут искать враги. Прости, мы не сможем увидеться.

* * *

14 февраля мы отмечаем большой русский праздник. День истерик по поводу Дня влюбленных.

* * *

- А как называется состояние, когда в твоей жизни всё хорошо?- Галлюцинация.

* * *

Святой Валентин ненавидел одиноких людей и придумал целый праздник, чтобы поглумиться над ними.

* * *

Не раскачивай лодку, не раскачивай лодку...Мне одному кажется, что лодку-то того, уже спиздили?

* * *

Соседка сказала, что у хорошего мужа в лексиконе должно быть только 3 слова: "люблю", "куплю", "поедем". До чего ж болтливый у неё муж. Мой обходится двумя словами: "Да, дорогая".

* * *

— Какая разница между женой и акулой?— Одна это хищный монстр, готовый сожрать человека, а вторая это рыба.

* * *

Женская версия рыбалки - это сидеть три часа на маникюре, наблюдая как твои ногти слой за слоем покрываются равномерным глянцевым оттенком недостаточно красного цвета и думать: "Как я вообще выбрала этот тон и почему тогда семь лет назад решила ответить на его сообщение?".

* * *

- Какой у тебя самый большой недостаток?- Я ужасный лентяй.- Да ну...лентяи упитанные такие обычно, а ты худющий...как так?- Мне лень есть.

* * *

Клоуна приняли на работу в цирк, несмотря на то, что в отделе кадров над ним все смеялись.

* * *

Илон Маск встретился с Папой Римским и обсудил с ним возможность покупки рая.

* * *

-Ты когда-нибудь делала мясо по-французски?-Да.-Дай рецепт!-Разогреваешь котлету из морозилки, кладёшь на тарелку, и ставишь перед ним, говоря: "Бон апети, ёпта!"

* * *

Старый революционер пришел в школу, рассказывает детям о своих молодых годах: "После революции разруха была страшная... Зимы морозные, дома обветшавшие. Сидишь помню в комнате, мерзнешь с товарищами... Только голландки и спасали, прижмешься помнится чтоб согреться..." Вопрос от ученика: "голландки - это печки такие?" Отвечает: "Да, были и печки. Но товарищи женского полу, приезжавшие опыт перенимать, были намного лучше!"

* * *

Лучшие "Валентинки" - это наличные!

* * *

В головке полового члена около 4000 нервных окончаний. В клиторе больше 8000. Если вы решите потрепать нервы друг-другу, делайте это правильно.
88
Юмор / Re: Анекдоты
Последний ответ от Куйбышев -
- Дорогая, у меня в супе таракан!
- Где?!! Да это петрушка.
- Петрушка?!! Господи, она дала ему имя!

* * *

Отказался идти поручителем по кредиту на квартиру племяннице жены. Со мной перестали разговаривать все родственники жены, а её сестра перестала ходить к нам, как к себе домой. И они думают, что сделали мне очень плохо.Ахахаха! Боже, оказывается, всё было так просто!

* * *

Хочу основать птицефабрику и назвать её МИРКУРЕЙ

* * *

Как сказал один умный человек, не помню как его звали, и забыл уже, что он сказал, но мысль была хорошая.

* * *

Если учительница русского языка каждую неделю задает вашему ребенку написать новое сочинение, проверьте, не принадлежит ли ей сайт смешных детских сочинений!

* * *

Валерьянка успокаивает людей и возбуждает кошек. Ласковое поглаживание, напротив, успокаивает кошек и возбуждает людей. Всё-таки мы разные, хотя и сходимся в том, что и те и другие считают себя центром Вселенной.

* * *

Позвонили из банка, сказали - у них есть для меня подарок, но в их сообщении я не услышал даже намёка на слово "пиво" и бросил трубку.

* * *

Больнее, чем смотреть на губы, которые не можешь поцеловать, только смотреть на деньги, которые нужно заплатить за аренду.

* * *

А что рисовали ученики Казимира Малевича? Зеленый треугольник? Розовую параболу? Синий эллипсоид?

* * *

Врачи запретили мне нервничать. Теперь телевизор не смотрю, в Интернете не сижу. Подскажите, как заблокировать вид из окна?

* * *

Вытягивать из свидетеля телевизора признание в неправоте - это как тащить скунса из норы.

* * *

Фразу «победителей не судят» чаще всего говорят проигравшие.

* * *

Если тебя выбрали королем, а корона оказалась велика, то сначала она упадет тебе на глаза - и ты ничего не увидишь.. Потом она опустится на уши - и ты ничего не услышишь.. Далее она сползёт на уста - ты ничего не сможешь сказать.. В конце концов она упадёт тебе на шею и станет тебе ошейником, за который тебя твои же рабы поведут на казнь... И ты всё будешь видеть, всё будешь слышать, и всё сможешь сказать... Но на тебя уже никто не будет смотреть и слушать.©️ Никколо Макиавелли
89
Юмор / Re: Анекдоты
Последний ответ от Куйбышев -
Adobe:- «Фотошоп» снова можно купить на территории России!
Россияне:- В смысле, купить?

* * *

У меня ощущение, что вся моя оставшаяся жизнь придется на период, который в фильмах обозначается темным экраном и надписью "прошло 20 лет".

* * *

Ученые-филологи установили, что Щ - это самец буквы Ш.

* * *

Когда мне прописали антидепрессанты, я специально спросил - можно ли бухать. Доктор строго на меня посмотрел и сказал, что при приеме этих антидепрессантов можно бухать только под наблюдением врача. Теперь мне приходится бухать с ним.

* * *

Часто бывает так, что двое созданы друг для друга, но не для любви, а в назидание.

* * *

Многие считают, что я сижу дома и ничего не делаю. Но на самом деле, я сижу дома и переживаю, что ничего не делаю, а это очень выматывает...

* * *

- Ты в курсе, что человек на 80% состоит из воды?- И че?- Испарился отсюда!

* * *

Шпанёнок перед входом в кинотеатр: «Дяденька, дай десять рублей, а то скажу кто в фильме убийца!»

* * *

- Дорогой, а я у тебя единственная одна такая на всем белом свете?!- Конечно! Второй такой я не вынесу.

* * *

ЕГЭ, ОГЭ, ВПР... что бы ни придумали составители современной системы образования, у них всё получается на три буквы.

* * *

Как-то раз блондинка, брюнетка и шатенка попали в жуткую аварию и оказались перед вратами рая. Их встретил ангел и сказал: — Вы должны пройти испытание, чтобы попасть в рай. Ты, — палец ангела указал на шатенку, — пойдём со мной. Отведя девушку в сторону, он достал из воздуха здоровенную книгу и сказал: — Здесь указаны все твои страшные грехи, что ты совершила. Заметила, насколько эта книга большая? Это из-за того, что ты очень много грешила. Если ты сможешь устоять после удара по голове этой книгой, то попадёшь в рай. В противном случае ты пойдёшь в ад. Ангел ударил шатенку по голове, та сразу же упала. Очнувшись, девушка отошла обратно к воротам и стала ждать, пока её отправят в ад. Та же история повторилась и с брюнеткой. Последней к ангелу подошла блондинка, но вернулась обратно к подругам абсолютно невредимой. — Слушай, Машка, а тебя что — ангел книгой не бил? — спросила брюнетка. — Ой, он просто не смог её поднять!

* * *

письмо на почту от студентки.Добрый вечер Александр Александрович!!!Вы мне какуюто сложную тему курсовой дали,в интернете ничего нету.....что мне делать??????

* * *

В ГосДуме депутат депутату:- Так признать диплом, написанный искусственным интеллектом?- Не знаю. Нам же писали в подземном переходе.

* * *

Репетитор теперь не роскошь, а средство обучения.

* * *

Семейная жизнь – это когда муж старается подпоить жену не для секса, а - чтобы спокойно посидеть в интернете.

* * *

Прости малыш, у меня сейчас сложный период в жизни, хочется ебать как можно больше баб.

* * *

В последнее время стал замечать, что всё замечаю в последнее время.

* * *

А что если люди берут микрокредиты, потому что их не любили в детстве, и это единственный способ получить одобрение.

* * *

Сделал палочку волшебную, не работает. Может, в церкви освятить?

* * *

От счастья чтоб не опьянела - к цветам в подарок заверни весы.

* * *

Появились умные телефоны, умные дома, умные часы, но куда-то стали пропадать умные люди...
90
Лохотрон / Powerbank с солнечной зарядкой
Последний ответ от inter 🐵 -
Powerbank с AliExpress. Вся ПРАВДА. Почему не стоит покупать солнечные зарядки из Китая:
https://youtu.be/J2SE34lwPBQ

Где-то месяц назад, в Приднестровье, в связи с недавними перебоями света из-за СВО вна Украине, ненадолго электричество кончилось. И потом наши хитро-мудрые предприниматели понавезли всякой электро-хуйни с солнечными панельками, и я сдуру один такой повэрбанк с встроенной солнечной панелькой купил. Проверив в работе это чудо китайской инженерии я его отнёс назад в магазин.
Кстати, например в России, судя по обзорам с Ютуба, эта дрянь уже лет 5 есть на рынке.

P.S. не покупайте эту дрянь, тк ёмкость намного ниже указанной и солнечная панелька там для красоты.
P.S.2 вообще старайтесь не покупать ноунейм товар.