Перейти к основному содержанию ↑ ↓
Последние сообщения
91
Юмор / Re: Анекдоты
Последний ответ от Куйбышев -
- Дорогая, у меня в супе таракан!
- Где?!! Да это петрушка.
- Петрушка?!! Господи, она дала ему имя!

* * *

Отказался идти поручителем по кредиту на квартиру племяннице жены. Со мной перестали разговаривать все родственники жены, а её сестра перестала ходить к нам, как к себе домой. И они думают, что сделали мне очень плохо.Ахахаха! Боже, оказывается, всё было так просто!

* * *

Хочу основать птицефабрику и назвать её МИРКУРЕЙ

* * *

Как сказал один умный человек, не помню как его звали, и забыл уже, что он сказал, но мысль была хорошая.

* * *

Если учительница русского языка каждую неделю задает вашему ребенку написать новое сочинение, проверьте, не принадлежит ли ей сайт смешных детских сочинений!

* * *

Валерьянка успокаивает людей и возбуждает кошек. Ласковое поглаживание, напротив, успокаивает кошек и возбуждает людей. Всё-таки мы разные, хотя и сходимся в том, что и те и другие считают себя центром Вселенной.

* * *

Позвонили из банка, сказали - у них есть для меня подарок, но в их сообщении я не услышал даже намёка на слово "пиво" и бросил трубку.

* * *

Больнее, чем смотреть на губы, которые не можешь поцеловать, только смотреть на деньги, которые нужно заплатить за аренду.

* * *

А что рисовали ученики Казимира Малевича? Зеленый треугольник? Розовую параболу? Синий эллипсоид?

* * *

Врачи запретили мне нервничать. Теперь телевизор не смотрю, в Интернете не сижу. Подскажите, как заблокировать вид из окна?

* * *

Вытягивать из свидетеля телевизора признание в неправоте - это как тащить скунса из норы.

* * *

Фразу «победителей не судят» чаще всего говорят проигравшие.

* * *

Если тебя выбрали королем, а корона оказалась велика, то сначала она упадет тебе на глаза - и ты ничего не увидишь.. Потом она опустится на уши - и ты ничего не услышишь.. Далее она сползёт на уста - ты ничего не сможешь сказать.. В конце концов она упадёт тебе на шею и станет тебе ошейником, за который тебя твои же рабы поведут на казнь... И ты всё будешь видеть, всё будешь слышать, и всё сможешь сказать... Но на тебя уже никто не будет смотреть и слушать.©️ Никколо Макиавелли
92
Юмор / Re: Анекдоты
Последний ответ от Куйбышев -
Adobe:- «Фотошоп» снова можно купить на территории России!
Россияне:- В смысле, купить?

* * *

У меня ощущение, что вся моя оставшаяся жизнь придется на период, который в фильмах обозначается темным экраном и надписью "прошло 20 лет".

* * *

Ученые-филологи установили, что Щ - это самец буквы Ш.

* * *

Когда мне прописали антидепрессанты, я специально спросил - можно ли бухать. Доктор строго на меня посмотрел и сказал, что при приеме этих антидепрессантов можно бухать только под наблюдением врача. Теперь мне приходится бухать с ним.

* * *

Часто бывает так, что двое созданы друг для друга, но не для любви, а в назидание.

* * *

Многие считают, что я сижу дома и ничего не делаю. Но на самом деле, я сижу дома и переживаю, что ничего не делаю, а это очень выматывает...

* * *

- Ты в курсе, что человек на 80% состоит из воды?- И че?- Испарился отсюда!

* * *

Шпанёнок перед входом в кинотеатр: «Дяденька, дай десять рублей, а то скажу кто в фильме убийца!»

* * *

- Дорогой, а я у тебя единственная одна такая на всем белом свете?!- Конечно! Второй такой я не вынесу.

* * *

ЕГЭ, ОГЭ, ВПР... что бы ни придумали составители современной системы образования, у них всё получается на три буквы.

* * *

Как-то раз блондинка, брюнетка и шатенка попали в жуткую аварию и оказались перед вратами рая. Их встретил ангел и сказал: — Вы должны пройти испытание, чтобы попасть в рай. Ты, — палец ангела указал на шатенку, — пойдём со мной. Отведя девушку в сторону, он достал из воздуха здоровенную книгу и сказал: — Здесь указаны все твои страшные грехи, что ты совершила. Заметила, насколько эта книга большая? Это из-за того, что ты очень много грешила. Если ты сможешь устоять после удара по голове этой книгой, то попадёшь в рай. В противном случае ты пойдёшь в ад. Ангел ударил шатенку по голове, та сразу же упала. Очнувшись, девушка отошла обратно к воротам и стала ждать, пока её отправят в ад. Та же история повторилась и с брюнеткой. Последней к ангелу подошла блондинка, но вернулась обратно к подругам абсолютно невредимой. — Слушай, Машка, а тебя что — ангел книгой не бил? — спросила брюнетка. — Ой, он просто не смог её поднять!

* * *

письмо на почту от студентки.Добрый вечер Александр Александрович!!!Вы мне какуюто сложную тему курсовой дали,в интернете ничего нету.....что мне делать??????

* * *

В ГосДуме депутат депутату:- Так признать диплом, написанный искусственным интеллектом?- Не знаю. Нам же писали в подземном переходе.

* * *

Репетитор теперь не роскошь, а средство обучения.

* * *

Семейная жизнь – это когда муж старается подпоить жену не для секса, а - чтобы спокойно посидеть в интернете.

* * *

Прости малыш, у меня сейчас сложный период в жизни, хочется ебать как можно больше баб.

* * *

В последнее время стал замечать, что всё замечаю в последнее время.

* * *

А что если люди берут микрокредиты, потому что их не любили в детстве, и это единственный способ получить одобрение.

* * *

Сделал палочку волшебную, не работает. Может, в церкви освятить?

* * *

От счастья чтоб не опьянела - к цветам в подарок заверни весы.

* * *

Появились умные телефоны, умные дома, умные часы, но куда-то стали пропадать умные люди...
93
Лохотрон / Powerbank с солнечной зарядкой
Последний ответ от inter 🐵 -
Powerbank с AliExpress. Вся ПРАВДА. Почему не стоит покупать солнечные зарядки из Китая:
https://youtu.be/J2SE34lwPBQ

Где-то месяц назад, в Приднестровье, в связи с недавними перебоями света из-за СВО вна Украине, ненадолго электричество кончилось. И потом наши хитро-мудрые предприниматели понавезли всякой электро-хуйни с солнечными панельками, и я сдуру один такой повэрбанк с встроенной солнечной панелькой купил. Проверив в работе это чудо китайской инженерии я его отнёс назад в магазин.
Кстати, например в России, судя по обзорам с Ютуба, эта дрянь уже лет 5 есть на рынке.

P.S. не покупайте эту дрянь, тк ёмкость намного ниже указанной и солнечная панелька там для красоты.
P.S.2 вообще старайтесь не покупать ноунейм товар.
94
Юмор / Re: Анекдоты
Последний ответ от Куйбышев -
В Европе мальчик становится мужчиной, когда на него перестают заглядываться католические священники.

* * *

Когда-то я пыталaсь познать мир. Потом его изменить. Потом изменить свое отношение к миру. А сейчас я уверенa, что если помыть в доме окна, пользы будет больше...

* * *

Как говорил плоскоземельщикам машинист катка:- Плоскоземельщик - это я! А вы дебилы и шарлатаны!

* * *

- Бабушка, а ты мне купишь косуху?
- И косуху, и стратокастер, и друзей найдем распиздяев. Чтобы все, как у деда, было.

* * *

Папа сыну:
- За что тебе двойку поставили?
- Меня спросили на уроке, кто тёлок пасёт?Папа:
- Наш участковый.
Ребеночек:
- Я так и ответил.

* * *

И, что ни говорите, а единственный настоящий Чебурашка в фильме - это в очередной раз наивно развесивший уши российский зритель...

* * *

Когда розетка говорит с человеком, то это шизофрения, а когда человек говорит с розеткой - это "умный дом".

* * *

Для чего делают татуировку на шее? Если татуировку плохо видно, то пора мыть шею.

* * *

Если бы Церетели писал стихи:Полярный ночъ,Проспэкт, Прожэктор,Фармахолдинг...

* * *

Наташа прониклась мыслью: "Всегда говори ДА". Теперь у неё четверо детей, три кредита в разных банках и в стоматологической клинике её принимают как родную.

* * *

— Почему в мире начала происходит такая фигня?— Потому, что идиоты решили повыходить из зоны комфорта.

* * *

Настоящая любовь — это когда ты понял одну женщину до конца, что заставило потерять интерес к оставшимся.

* * *

Честность - очень дорогое качество. Не следует ожидать его от людей, которые стоят дёшево.Уоррен Э. Баффетт

* * *

- Додик, а что такое секс?- Я знаю... мама говорит, что это то, на что противно смотреть, но этим таки приятно заниматься!

* * *

Повар - раздатчица еды в палате для лежачих больных: - Лежат тут, как на курорте, а я целый день им всё подавай! Вас тут восемьдесят человек, уже ноги устали!Один из больных:- А вечером ещё сумки тяжёлые домой тащить!Раздатчица:- И не говори!
95
Тестовый раздел / Re: 12345
Последний ответ от inter 🐵 -
"Для тех, кто не знает физику, все физики - волшебники;
Для тех, кто не знает историю, все историки - предсказатели"
96
Юмор / Re: Анекдоты
Последний ответ от Куйбышев -
"Старшему отделению - горбушки!
Младшему - тоже по справедливости!"
97
Программирование / Re: Новости программирования
Последний ответ от inter 🐵 -
Выпуск языка программирования Ruby 3.2 - http://www.opennet.ru/opennews/art.shtml?num=58387

Лучший язык программирования: рейтинг TIOBE 2022 - https://tproger.ru/articles/luchshij-jazyk-programmirovanija-rejting-tiobe-2022/

Наиболее важные события 2022 года, связанные с открытыми проектами - http://www.opennet.ru/opennews/art.shtml?num=58392
98
Обо всём на свете / Re: СССР: за и против
Последний ответ от inter 🐵 -
Семен Уралов: 100 лет СССР
99
Юмор / Re: Анекдоты
Последний ответ от Куйбышев -
Когда я был ребенком, мой отец изменял и не любил мою семью. Позже мои родители развелись. Вскоре моя мать погибла в автокатастрофе. Мы с братом могли жить только в старом доме моей бабушки. Сестра бабушки была алкоголик. Вся семья жила на бабушкины сбережения. Бабушка недавно умерла. Мой дядя Энди изо дня в день еле удерживает себя от тюрьмы. Мой брат ушел из дома и больше с нами не разговаривает. Папе, которому сейчас 73 года, пришлось выйти на работу, чтобы содержать семью, и в конце концов он захочет, чтобы я делал то же самое. С уважением, принц Уильям

* * *

О боже, какой большой торт! Надеюсь, там внутри бисквит, а не какая-нибудь голая сука.

* * *

Хорошая новость: понедельников в этом году больше не будет.

* * *

Не всегда прощения просит тот, кто виноват. Прощения просит тот, кто дорожит отношениями.

* * *

В связи с возможным переходом России из УЕФА в АФК следует дополнительно рассмотреть следующие изменения:
1) Перенос столицы в Иркутск
2) Отмену термина "Дальний восток"
3) Введение термина "Дальний запад"

* * *

Студент-медик экзаменовался у профессора.
 - Как вы поступите, если вам будет нужно, чтобы больной хорошо пропотел? - спросил профессор.
 - Я дам ему сильное потогонное...
 - Например?
 - Горячий чай, малину, липовый цвет...
 - Ну, а если это не подействует?
 - Я прибегну тогда к помощи летучих масел, эфира...
 - А если и этого будет недостаточно?
 - Тогда я попробую ртутные препараты.
 - А если действия всё-таки не будет?
 - Я попробую применить сальсапарель, шафран, - ответил студент и смахнул со лба крупные капли пота.
 - А если и этого будет недостаточно?
 - Я пошлю больного экзаменоваться к вам.

* * *

Свадьба.Отец невесты дарит молодожёнам большую черную коробку, на которой написано: "Открыть после первой брачной ночи".Проходит день, на утро после брачной ночи молодожёны открывают коробку, а там ещё одна коробка, на которой написано: "Открыть после рождения ребёнка".Проходит год, у них рождается девочка. Муж и жена открывают коробку, а там ещё одна коробка, а на ней надпись: "Открыть после первой ссоры".Проходит ещё год, муж и жена поссорились. Открыли коробку, а там ещё одна коробка, на которой написано: "Открыть после развода".Прошёл ещё год. Развелись. Жена в слезах, плачет, но тут вспоминает, что у неё осталась та самая коробка. Открывает её, а там записка. Открывает записку, а там написано..."Я так и знал, что вы разведетесь, зачем я вам подарок дарить буду?"
100
Юмор / Re: Анекдоты
Последний ответ от Куйбышев -
"Маленькoй ёлочке холоднo зимой, из лесу ёлочку взяли мы домoй…"звучит примернo как:"Бедная рыбка вымокла в пруду, взяли мы рыбку - и на сковороду…"